Posted at 14:12h
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Texte
by Helmut Hostnig
Die grüne Taste mit dem Telefon drauf, die musst du drücken, wenn es klingelt oder du jemanden anrufen willst; die rote daneben ist zum Auflegen, wenn das Gespräch vorbei ist, brülle ich.
Grün abheben, rot auflegen!, murmelt sie. Ist das alles?, fragt Mutter. Aber woher weiß ich, dass es klingelt, wenn ich’s nicht hör‘?
Du musst halt deinen Hörapparat ins Ohr stecken, dann müsst ich auch nicht mehr so schreien, sag ich, und weiß im gleichen Augenblick, was sie jetzt sagen wird, nämlich: Aber der Hörapparat tut weh. Du hast ja keine Ahnung, wie. Da hör ich lieber nichts mehr, bevor mir das Blut aus den Ohren rinnt. Und angenommen, es klingelt und ich hör’s und heb ab, was passiert, wenn ich den roten Knopf vergiss‘?, schreit sie zurück, als wäre ich derjenige, der nichts hört. Ich weiß ja, du meinst es gut, aber ob ich damit umgehen kann? Ich weiß nicht.
Mutter bleibt skeptisch. Eben haben wir das neue Mobiltelefon für Senioren ausgepackt. Die Werbung verspricht, dass es ohne Schnick-schnack auskommt, große Tasten hat und eine Akkulaufzeit bis zu 30 Stunden. Während ich meine Brille suche, um in der klein gedruckten und über 100 Seiten starken Bedienungsanleitung in 12 Sprachen die Seite zu finden, die mir sagt, wie man das Telefon in Gang bringt, beäugt es Mutter neugierig, als wäre es ein erlegtes Tier, das man nun endlich, - aber noch immer nicht ganz gefahrlos - aus der Nähe anschauen kann; vorsichtig, fast so, als könnte es plötzlich wieder lebendig werden.
Kann man mit dem auch Fotos machen?
Mama, sag ich, du wolltest ein ganz einfaches Telefon, das du leicht bedienen kannst.
Das hat also keinen Fotoapparat?, fragt sie ungläubig und ihre Stimme klingt enttäuscht. Es soll welche geben, mit denen kann man sogar Musik hören und Fernseh schauen, setzt sie nach.
Mama, sag ich, und ich sag es laut und mit Nachdruck: Du wolltest ein einfaches, schnurloses Telefon mit großen Tasten und einer lauten Klingel, damit du es erstens überhaupt hörst, wenn’s läutet und zweitens, nicht immer ins Vorzimmer rennen musst, wenn‘s läutet.
Ich hab das nicht wollen!, sagt sie entrüstet. Ihr habt g‘sagt, das brauch‘ ich, weil ich’s nicht mehr hör‘, wenn ihr anruft.
Gut, Mama, sag ich, mich beherrschend und in der Nachsicht übend, die auch ich einmal in Anspruch nehmen will, falls es mir gelingen sollte, so alt zu werden. Gut, Mama, gewonnen!, sag ich also. Ja, wir wollten, dass du ein besseres Telefon hast, damit wir dich besser erreichen können; und nein, Mama, mit diesem Telefon kannst du nicht Musik hören, nur telefonieren. Willst du trotzdem wissen, wie es funktioniert?
Die im schrägen Winkel untergehende Wintersonne bricht sich in einer Fensterscheibe und spiegelt das so zurückgeworfene Licht auf die Wand seines Zimmers. Eine Kohlmeise besucht die aufgehängte Futterglocke, pickt einen Sonnenblumenkern und verabschiedet sich mit einem dreisilbigen tsi-da-tsit, das K., der das breitgefächerte Repertoire an Rufen, mit dem die Meisen untereinander kommunizieren, als Dankeschön auslegen will. Hätte er sich kundig gemacht, dürfte er die Vögel bei den gemäßigten Temperaturen schon der Parasiten wegen nicht mehr füttern. Dazu kommt, dass gefütterte Männchen, weil sie am Morgen später zu singen beginnen, das eigene Weibchen nicht mehr vom Fremdgehen abhalten und daher riskieren, dass ihnen Kuckucksjunge ins Nest geschmuggelt werden.
Je mehr wir wissen, umso weniger scheinen wir richtig handeln zu können, denkt K. und weiß sich damit nicht allein. Auch seine betagte Mutter hat sich unlängst beklagt, dass alles, das ganze Leben, immer schwieriger wird. Früher nämlich, sagt sie, habe ich den mir geschenkten Fuchs tragen können, ohne Angst haben zu müssen, dass Tierschützer ihn mit Farbe besprühen. Um es ihr noch schwerer zu machen, hat K. damals auch das Binnen-I eingemahnt, da es auch weibliche Tierschützer gibt.
BB zum Beispiel, sagt eine Stimme aus dem Off.
Wer bist du?, fragt K., erhält aber keine Antwort. Im Gegenteil. Die Stimme tut, als hätte sie ihn nicht gehört, und setzt nach: Die hat unlängst gedroht, die russische Staatsbürgerschaft zu beantragen, wenn die zwei Zirkuselefanten "Baby" und "Nepal", getötet würden. Putin hat mehr für den Tierschutz getan als alle französischen Präsidenten. Frankreich ist ja nur noch ein Tierfriedhof.
Nein, mischt sich eine andere Stimme ein: Ganz Frankreich ist jetzt Charlie, so wie alle Deutschen einmal Papst waren.
Das ist nicht lustig, donnert eine männliche. Das ist Satire, verstehst du das nicht?, tschilpt die in höherer Tonlage angesiedelte. Und Satire darf alles. Das hat schon…
Auch die Muslime auf der ganzen Welt mit Karikaturen über Mohammed beleidigen?, fällt ein Bariton ein, zu dem K. sich einen Bart denkt, obwohl er ihn deswegen nicht gleich als Salafisten sehen will, der verhängte Auspeitschungen und Enthauptungen nach Gebeten damit verteidigt, dass sie nicht jeden Freitag stattfinden. Beim näheren Hinhören entpuppt sich allerdings, dass es eine weibliche Stimme ist, die ihm vom Radio her bekannt vorkommt. Prominente Gäste, die sich da in meinem Kopf eingefunden haben, denkt K., und schon ist er – ohne es zu wollen - mitten in einen schrillen, vielstimmigen Chor von Stimmen in seinem Kopf geraten, und jede einzelne hängt - den Meisen vergleichbar - mit ihren metallisch klingenden Rufen, jetzt einem hohen pink und dann wieder mit einem warnenden dädädä, das auch von Ornithologen nicht mehr gedeutet werden kann, in der telematischen Futterglocke unter seiner Schädeldecke: Das chaotischste Versuchslabor, richtige Antworten auf falsch gestellte Fragen zu finden, das mann/frau sich vorstellen kann.
